Oportunidad de ser Feliz

Puede que esta sea tu unica oportunidad de ser feliz, puede que esta sea la mia, el miedo está en el aire, y no quiero ceder porque sí abro mi corazon tu meta estará cumplida y no volverá a ser interesante... y te pido que no abras tu corazon, porque veré tu alma y posiblemente mi meta tambien esté cumplida. Dejemos que todo siga que la vida sea vida sin inicio ni fin, porque si supieramos el fin ya no sería interesante.

Iba a comentar algo inteligente ... pero ... no importa, hay momentos en que solo con lo basico es suficiente

Si, siento que parte del amor es dejar libre a la otra persona, yo le puedo hablar, le puedo pedir, pero no la puedo presionar a que haga lo que yo quiera, ella es asi, es su naturaleza, asi sea de paloma, asi sea de escorpion.... Hay que dejarla vivir, hay que dejarla se lo que es, sus 7 años de crianza ya pasarón, puedo corregir lo que no debe ser...NO, es como es, da lo que tiene, se compromete lo que siente y quiere. Cuando no hayan ojos que la cuestione, que le critique todo su ser saldrá a la luz o a la oscuridad. Somos como somos, Orgullosso, incrudulos, o desinteresados, nobles.

Te veo daya, con tus ojos de amor, y quiero entrar en tu mundo, sentirme vivio, sentis que complazco cada una de tus deseos, cada una de tus pasiones... quiero ser eso inalcanzable que alcansaste pero no quiero ser la cinta del fin de la carrera, quiero ser el motivador para una nueva etapa.

He descubierto que el amor es el sentimiento constante de la felicidad, sentirse enamorado es eso, es brillar es dar, es entender es recibir pero sin presionar, he dscubierto que quiero estar enamorado toda la vida. He descubierto que el amor propio es tan valioso como el amor en pareja o el amor a Dios. Amé a mi Dios, pero deje que ese amor fuera controlado por un tercero y eso hizo que al desilusionarme del tercero tambien me desilusioné de Dios... Soy injusto... si lo soy, porque aprendí de ese tercero que el unico justo es Dios. No se si arrepentirme, y creo que no porque lo que crei lo hice pensando en amar a mi Dios... fui traicionado, fui humillado, fui destruido... y quisiera volver a estar en paz con mi Dios y volver a sentir el amor a el, al todo poderoso, a aquel que vi o sentí cuando era niño. Pero vuelvo al inicio de este capítulo... debo esperar algo?... si amo, debo esperar algo, creo que no, sino al ser desepcionado perderé mi amor, no debo esperar nada, solo vivir, agradecer porlo que ya me dió y ser, quien soy porque mi Dios tambien me ama con libertad.

Daya... no soy un ser para amar, creo que no, prque no hay amor en mi, no soy amor y por eso no puedo dar amor, puedo dar ilusion, puedo dar respaldo, compañia, pero hay una parte mala en mi que es desgraciada y ruin, una parte que quiere aprovecharse que quiere complacerse, una parte que es egoista, aunque demuestre lo contrario, una parte que quiere esperar entrega total y no estar dispuesta a darla, y si la doy la doy racionalmente y lo puedo hacer, pero eso es lo que quieres?.... o es sentimental, si quieres eso... en la tierra creo que es muy dificil conseguirlo, te quiero amar, si que lo deseo, pero tengo miedo porque me han hecho mierda y dar todo es tan dificil.... pero quiero intentarlo, asi me vuelvas mierda.

Y aqui me tienes, son las 11:50 y sigo pensando en ti, y me gusta hacerlo porque la oxitosina invade mi cerebro y me hacen sentir feliz.. se que escucharas este mensaje en la mañana y posiblemente al igual que yo tapoco pudiste dormir temprano anoche. Y ahora que lo pienso, yo no deberia estarte mandando estos mensajes... por que se que quieres tener paz mental y organizar tus ideas, soy como un haker que entra en tus pensamientos... pero que puedo hacer si no puedo sacarte facilmente de los mios, sy como un adolecente enamorado... mi amor voy a tratar de no ser tan intenso... solo que te echo de menos, un beso mi cielo.

Esta noche en una gran oportunidad para escribir, porque me siento vulnerable, vulnerado, acabado, hecho mierda. Te alejas de mi sin intensión lo sé, pero me da la oportunidad de evaluar lo que siento por ti, y quisiera ser ese unico, ese hombre super todo que te haga vibrar en la cama y te haga sentir feliz siempre, pero por mi edad no puedo valorar solo por lo que he vivido contigo, por como te conozco sino por mis experiencias pasadas y lo que he aprendido, leido, escuchado, hablado... y si te juzgaré injustamente porque no puedo solo inclinarme a lo que ha pasado contigo. No tengo ni una queja de tí, todo lo contrarío todo ha sido maravilloso, excepto estas ultimas 2 semanas... y ¿por que antes si y hoy no tanto?, Porque antes eso magico se vio reflejado en nuestras vidas, el conocer a una niña tan hermosa y enigmatíca, es como viajar a travez de un laberinto, donde no quisiera encontrar la salida, es como el suspenso de la moneda mientras gira sin saber en que cara se posará... Ese laberinto del cual quisiera saguir perdido para conocer cada una de sus habitaciones sin salida, y esperaría toda mi vida para recorrerlo, pero yo tal vez soy un laberinto mas facil del cual te aburririas pronto, porque soy basico, tipico, logíco, facil de descubrir, de manipular, de entender, en cambio tu eres una mujer etéra. ¿Por qué estoy hecho mierda hoy?, porque la mujer con la que estuve 10 años me traicionó con el pastor de la congregación a la que asistía, porque mi orgullo está hecho trizas, porque me duelen mis hijas y tener que alejarme de ellas por mi orgullo y mi ira, por mi rabia y mi desconsuelo, porque traté de darlo todo, de ser el mejor esposo, el mejor compañero, el mejor padre... ironicamente el día del padre me echarón de mi propia casa, hoy pienso que no amé a esa mujer sino hasta la habrìa perdonado, y si me fuì de allá porque vi la oportunidad de estar en paz porque no es solo la traición, es todo el menos precio que eso conlleva, porque para poder entrar al corazón de Helena primero me sacarón a mi, pordebajeandome, humillandome, y yo como un idiotá dejé que pasara porque mi amor a Dios era mas grande que mi ego. No digo que fui un santo, pero nunca defraudé a esa mujer, ni la engañe, ni me malgaste con vicios o locuras el dinero que conseguia, buena parte lo dejaba al pastor por el miedo de no ser salvo... y para qué, solo para enriquecer a un maldito que se aprovecho de varias mujeres y varios hogares. Ahora, regresando al tema ¿Cómo te juzgo sin tener una queja tuya? porque hoy en día no creo que quieras compartir el resto de tu vida conmigo, y lo entiendo, porque nos gustamos pero no como compañeros de vida, sino como amantes apasionados, porque no hemos podido cumplir nuestras fantasias el uno con el otro, pero cuando eso pase ¿que será de nosotros?, ¿como me atormentarás para alejarte?, o ¿como lo haré yo con el mismo objetivo?, no sé... tu dijiste un día que lo nuestro es pasajero y que por muchas razones no crees que podamos hacer una vida juntos... y si, tienes razón... no lo ves y yo no me imagino. Tengo 41 tu solo 25, más de 15 años de diferencia, aun te faltan muchas aventuras para vivir... y te puedo acompañar en ellas por 10 años más, pero ¿despues?, yo 50 y tu 35... no lo veo, y no quiero estar en la posición de ser engañado y que te consigas a un persona de tu edad con toda la energía y el vigor, y ¿con que me quedo?... con recuerdos y tristeza, tal vez peor de la que tengo hoy. Es una mierda no haber conocido a una mujer como tu 10 años antes, y no creo que existiera, es una mierda no poder tener 10 años menos para vivir contigo el resto de mi vida y complacerte siempre, darte todo de mi, un hijo, un hogar una compañia... pero es lo que es, super racional, pero es lo que es. Despues de ti no quiero nada, y espero hacerte feliz durante unos meses ya que no te puedo dar toda mi vida, pero tal vez unos meses sean suficientes para alejar el sentimiento de despecho y de frustración que tengo y espero que en este tiempo pueda enseñarte algo para que más adelante puedas tener una mejor vida y no sientas que solo te usé sino que veas el mundo de una mejor manera, o ¿que se yo?, ya te he hecho sufrir y estoy casi seguro que seguiras sufriendo por mi, ojalá pueda darte algo que compense todo el sufrimiento que te he causado y que te causaré.

No me gusta de ti:

Que quieras tener el control de todo
Que no dejes que te ayude, no quieres apoyo, y con un minimo de duda, ya no lo quieres
Que seas cortante, y termines una conversación abruptamente con un Bye
Que no te gusta cocinar
Que no quieras cambiar, eres como eres y ya no te importa si a alguien mas no le gusta como eres
No me gustan algunas cosas con las que te vistes, pareces de mas edad
Que eres abogada y tu sistema de juicio irá cambiando a medida que el tiempo pase y te vuelvas tan inteligente emocionalmente que yo no sepa que quieres o que no pueda confiar en ti
Que eres una persona muy accesible, cualquiera te puede hablar y te eganchas facil, asi te falten al respeto tu sigues como si nada, asi te coqueteen continuas, no detienes porque no quieres hacer sentir mal a otros (es mi percepción)
La musica tan pesada
Que no conozco tu vida sexual y me da miedo que te aburras de mi en algun momento y no estes dispuesta a continuar sino buscar otras experiencias con otras personas
Que no se nota que te mueras por verme y compartir conmigo
Que no veas un futuro conmigo
Que no confie en mi y no me hubiera querido contar lo de Carlos

Que si me gusta:

Que eres extremadamente Sexy un cuerpo y unos tatuajes geniales
Que eres inteligente
Que eres buena en tu profesion, eres segura
Que tienes prioridades y así estés mal sigues
Que te gusten los negocios y los analices
Me encanta que te rias (pero no lo haces seguido)
Que no borres los mensajes Whatsapp
Que eres joven
Que eres indecifrable
Que no te gustan las drogas
Que aveces tomes la iniciativa
Que quieras agradarme y aveces busques las formas de hacer algo especial por mi
Que te gustaría experimentar con el sexo junto a mi
Que te gusta el sexo duro

Que me falta o que no te puedo gustar:

No se lo que quiero, aveces tengo diferentes ideas y no me decido, soy muy inestable, y siempre lo he sido.

Que sea viejo tengo unos años de vigor... pero despues?

Que no tengo donde vivir

Que he dicho varias cosas y no las he cumplido

Que me falta conocer muchas cosas más que no deberia preguntarle cosas a ella, porque supuestamente yo soy el que tiene la experiencia

Que debo tener las cosas bajo control

Que le cuento todo y deseria mantener tambien mi privacidad en varios temas como ella los tiene con los demás

Hoy ella me da la opcion de dejarla ir, y es lo que quiero?... si no es hoy será más adelante?.. si, creo que si, creo que ella quiere tener mas experiencias y no engancharse con una persona para siempre, ella no tiene es tipo de personalidad, ella es libre y quiere seguir siendo libre, ella posiblemente se quede sola si no encuentra la persona perfecta... y posiblemente lo haga y sea muy feliz, pero creo que esa persona no soy yo, yo soy como una fantasia, no un compañero de camino para ella. Ella necesita a un man que admire que tenga relacion con su profesion, yo al derecho, nada, ni cerca, y ella al mercadeo o al arte tampoco, somos como el mar y la tierra, se unen, tuvieron sus grandes olas pero no se mezclan, solo es pasajero.

Hola preciosa… ya reflexioné, no quiero que nos alejemos, quiero intentarlo, quiero ser tu apoyo, y que tu seas el mio, quiero que esto pase y podamos seguirnos conociendo… quiero dejar de estar triste por no saber que hacer con mi vida en este momento, gracias a Dios hay varios caminos y eso es bueno, lo que pasa es que a veces uno se encierra en sus pensamientos y no los ve, pero hay mucha vida y oportunidades para continuar. No se si soy mala o buena influencia para ti también sería bueno que lo reflexionaras. Solo quiero decirte que es genial ser parte de tu vida y sería genial que tu hagas parte de la mía, te propongo que sigamos adelante y espero que me perdones por mis altibajos… ya lo superaré para poder quererte. Te tendré paciencia el tiempo que necesites, te mando un beso.

Hoy es un dia de amargura, dolor y tristeza

No queria, nunca quise que pasaras por esto, me rompe el corazon y mis ojos no se pueden contener, mi tristeza es tan profunda por todo... mi amor, perdón, perdón, no quise que esto pasara, no quise que todo terminará asi, que todo este amor y esa felicidad inmensa se tornara en drama, en sufrimiento. No puedo entenderte, porque no siento lo mismo, pero sé que despues de pasar 3 veces por esto, lograste hacerlo y sé que eso es terrible desde lo fisico y lo emocional... Me destroza saber que una persona tan fragil como tu tuviera que pasar por todo ese sufrimiento y dolor, para mi es desgarrador pensar que nisiquiera pude estar ahí... no sentí nada, dormi como cualquier día mientras tu padecias, se que no me dijiste para que no me preocupara, y seguro sabias que yo no podía hacer nada y eso me llena rabia conmigo mismo, de impotencia, de desolación, encima de todo no pudiste presentar tu añorado examen... me siento fatal, infame... creo que despues de esto y de todas mis embarradas no puedo tener una pareja, yo solo causo dolor y sufrimiento asi haga lo contrario termino haciendo padecer al que está cerca de mi.
De todo mi corazón espero que encuentres tranquilidad y que puedas seguir con tus planes, espero que tu vida sea prospera y que consigas a la persona correcta en el momento correcto, que tengas una hermosa familia y una larga vida, por favor cuida tu salud es lo más escencial para continuar con tus sueños, unos pequeños instantes de placer nos llevan a largos sufrimientos, por favor no permitas que eso pase más, alejate de los dulces, de la radiación del celular, de las comidas que no debes... hazlo por ti, por tu familia (actual y futura), hazlo por tu futuro, siempre he querido lo mejor para ti, aprende a amarte antes de darte la oportunidad de amar a otros, tal vez eso nos falto y nos refugiemos el uno con el otro, fue muy corto el tiempo que estuvimos juntos pero nunca dejaré de pensar en lo feliz que fuí sabiendo que estabas ahí, para mi, siempre serás uno de mis mejores recuerdos, una de mis mejores experiencias, una de las personas que desee con tanta pasion, que quise sinceramente y que creo que en realidad amé.

Ver como me saludaste hoy... me duele pero me gusta, ¿Qué pasó tu cara que indescifrable?, esta vez no pudiste poner tu cara de poker, sé que lo hiciste por obligación , con mucho des amor y muy poco interes... ¿Es tu muro, es la pared de ladrillo que construiste para mi? te quedó muy grande, pero aun está frezca... quiza si fuera atrevido como el lobo con solo tocarla la podría derrumbar, pero no quiero, es mejor asi. Manten tu distancia, lo entiendo y te agradezco.

Pobre niña.... le descargue toda la responsabilidad de sostener a un hombre de 40 con toda su inmadurez y sus problemas sexuales, emocionales y deficiencias intelectuales.... hasta mis vicios de ansiedad sexual tuvo que llevar, cargar y padecer, no se merecia eso... y yo solo quise complacerme y conquistarla con mis logros inventados, una trampa que he tejido durante toda mi vida, solo para conseguir empleo... y como daño colateral ella me vio interesante, una persona diferente, un ser extraordinario, callo en algo que yo no lo hice para ella, pero asi sucedio, como los peores accidentes... cuando nadie se lo espera pero todo esta acomodado para desencadenar un gran explosión, asi todo se juntó, y ella no tuvo la culpa. Solo se dejó llevar de sus ideales y los vió en mi, yo me deje llevar de su belleza y su locura, adicional a eso nos dejamos llevar juntos de nuestra pasión de el uno por el otro y el destino puso a prueba nuestra responsabilidad... y obvio, fracasamos los dos... todo se rompió, se derrumbó, todo cambio y se estrello contra la realidad cruda y sin escrupulos.

Hoy aprendí algo del amor... que el sexo lo desfigura. Porque?... porque las mujeres tienen la tendencia de sentir que las quieren, al tener ese sentimiento se dejan llevar del amor y la lujuria... Aveces empieza al revez y la lujuria inicia y poco a poco se alimente con amor, pero no es un amor solido, es un amor que mantiene el sexo hasta que ya no quiere seguir siendo alimentado, hasta que alguno de los dos cambia las cosas o porque ya no siente atraccion sexual o ya no tiene el sentimiento.

Ya han pasado varios dias desde la ultima vez que me dijiste que no te buscara mas que no querias saber nada de mi. Y lo entiendo y lo agradezco, lo sufro pero lo agradezco porque me llevaste a las nuves y me soltaste hoy voy volando sintiendo la depresion el malestar, la caida y saber que me estrellaré pronto, mucho subi y mucho tengo que bajar. Pero asi es la vida.

De esta experiencia me alegro y dos y gracias a mi Dios por permitirme sentir enamorado, tan feliz como nunca, todo terminó y no puedo hacer nada. Solo sé que no quiero volverme a estrellar, solo quiero estar solo y madurar, amarme como soy vivir mi vida para mis hijas y la madre de ellas, ue aunque tambien me hizo sufrir me amo, tal vez como yo ame a quien amé.

Ahora no soy yo quien fui echado, yo te dejo Dayana, vete porque no me mereces porque me engañas te y porque ya no te amo... mi amor ya no es tan fuerte, ya casi no te recuerdo, acepto que no pasa un día en que no me acuerde de ti. Pero ya casi, ya casi tu recuerdo se desvanece, aun duele pero ya no tanto. Hay nuevas cosas, nueva vida nuevas ilusiones y te dejaré en paz o mas bien dejaré a mi mente que este en paz para que pueda seguir motivado desarrollando esta vida, sin miedos, sin culpas, sin ilusiones efimeras que solo te traen felicidad momentanea pero dolor profundo. Seré como un niño, sin miedo, con ilusión, con fuerza y ganas de hacer lo mejor por ser feliz!

Ahora entiendo porque te gustaban los corazones negros y las calaberas, ahora sé porque tu vacio tu seriedad tu me vale huevo todo, me valen huevo todos!

Con tu cuerpo delgado y tu mirada inconclusa no dejabas entrar ni salir nada porque tu muro es mas grande y mas fuerte que el de china... y si, ni del espacio se puede ver pero que dificil es atravesarlo y despues ver tus textos rogandole a otro hombre que te quisiera... y yo decia, soy yo?... es el o es ella la que no queria nada conmigo y yo no me di cuenta sino hasta que vi sus conversaciones.

Febrero 2021

Sabemos que los hombres ni las mujeres somos honestos los primeros meses de conquista, y mas o menos uno se hace la persona que cree que le gustará a su objetivo y el montaje de la persona que preparé para ti, simplemente es genial, y hoy quiero ser la persona que esperabas que fuera, por que al ser así tenia tu amor y era grandioso, maravilloso... ahora no lo quiero hacer por ti sino por mi, para volverme a sentir así de genial y tal vez encontrar a alguien como tu... no tu... pero ojalá, alguien como tu se enamore de quien construí gracias a ti.

Hoy me doy cuenta que no estoy enamorado de ti, es algo mas que eso es mucho mas que eso, se llama delirio, estoy deliriado por ti. Sea la cosa mas minima, la esperanza mas tonta que pueda tener por ti, todo en mi ser se activa, se quiere salir de mi cuerpo quiere estallar de la felicidad, me produces tanto... tanto que da miedo.

¿Porque no le termino y ya?

Porque me enseñaron que uno no es el que renuncia me enseñaron que siempre que haya vida habra esperanza tambien se que a mi a pesar de que falle y traicione y eri a mi me perdonaron ni me hecharon ni me cortaron completamente las comunicaciones es mas hoy en dia rgacias a uno de esos amores puedo estar aqui en USA y si ella no hubiera querido ni darme la mano facilmente lo habria podido hacer... ahora... porque yo voy a pagar mal me tengo que aguantar otro dolor si.. lo se porque me dolera que no quiera estar conmigo de nuevo y me dolera cuando consiga otra pareja.

Saben que es lo me mas me gusta de amar a la mujer que amo... que sé que no me ama... y saben ¿Por qué me gusta eso? porque me hace sentir más vivo. Mas cansado, pero vivo, todas las sensaciones van y vienen como una gigante tormenta huracanada, donde los vientos se chocan y acaban con todo, así esta mi vida, es esta tormenta: Deseo... recuerdos... ira... felicidad... y sigo vivo... con violencia... con fuerza... con ansiedad... con desespero y tristeza... con pasión.. sin sexo y solo... pero con mucho amor!... y me gusta sentirme vivo... adolorido pero vivo... lo malo es que se que las tormentas huracanadas al final solo dejan destrucción.

Sept 6, 2022

No sé por qué iniciaste en la parte final de la agenda, ¿Tenías pensado escribir toda una historia y terminar con esto?.. no se... sí es así, creo que dañaré tu plan jajaja. Quiero agradecerte por permitirme conocer tus sentimientos, sé que es difícil para ti expresarlos, quien iba a pensarlo, ni en mis mas idílicos sueños se me pasó por la mente que tú en realidad me querías tan intensamente como lo hice yo, quien iba a pensar que después de tanto añorarte apareces como el poker de ASES, todo el mundo sabe que esa mano podría salir, pero la probabilidad es del 0,0240 %, jajaja, como cuando Iron man le pregunta al Doctor Strange, cuantas posibilidades tienen de ganar y responde que solo una entre 14.000.605, creo que me menosprecio, pero es porque te veo como alguien tan... tan... tan de otro nivel que se vuelve platónico, tanto así que un día dije que eras mi crush y si, eso eres, me pongo tenso, ansioso, alegre, nervioso... 140 bps. Nunca antes me pasó eso, no conocía esa faceta de mi, pero fue genial, sin embargo como todos los primerizos, cometemos errores porque no sabemos qué hacer, sin antecedentes, sin entrenamiento, sin herramientas de escape, solo me dejé llevar. De esto aprendí que cuando se da mucho, empalaga y en vez de sumar resta, aunque hoy es debatible y tal vez como dijo Gabriel Garcia Marquez "El hecho de que alguien no te ame como tú quieras no significa que no te ame con todo su ser". No sabes como me llenó de satisfacción saber que no estuve sólo en esta lucha, no el hecho de que sufrieras, es el hecho de que también me querías, pero el orgullo o el miedo a un rechazo no te dejó decirlo antes... sinceramente creo que fue un poco tarde, 644 días para ser exactos (el otro día hice la cuenta jajaja, que mal) saqué fuerzas convenciéndome a mi mismo que había vivido humo, un sueño, confieso que busque lo peor de ti en mi imaginación pero no lo lograba, aun así seguía enamorado y pensando en ti. Por momentos pienso, ¿será más lindo dejarlo ahí?, como el sueño fantástico de amar a alguien y tener un amor eterno, como lo hacen las parejas que amándose tanto una de ellas muere, ese amor eterno que queda en pausa y solo se puede volver a sentir rebobinando el pensamiento, pero también a veces quisiera vivir un amor lleno de aventuras como el de Bonnie & Clyde, no sé que es mejor. Lo que si sé, es que tenemos una relación muy interesante... tienes tantas anomalías, jajaja eso no es lo malo, lo malo es que no me importan y las podría tolerar todas y quien, sino Dios para entenderme, aprendí de él la definición de amor que hasta hoy creo "4 El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; 5 no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; 6 no se goza de la injusticia, más se goza de la verdad. 7 Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta" (Reina Valera 1960 - Corintios 1-13). No sé por qué me enamoré de una persona como tu, a veces creo que es porque la creatividad me seduce y todo en ti es eso, tu forma de ver la vida, de hacer apuntes inesperados o de continuar conversaciones, enriquecerlas y divertirlas, tus ojos y tu cuerpo hermoso, tu inteligencia, tu memoria, tu, y toda tu y adicional la química que hay entre nosotros... etc, etc. en fin, creo que es mejor dejar abierta la pregunta... qué es mejor?, tenerte?, esperarte?, dejar todo por ti?, o que lo dejes todo por mi? que me esperes? tal vez la respuesta es ninguna de ellas, el destino lo dirá!

Jueves 22 de septiembre:

Sigo pensando porque me pasa esto contigo, porque después de dos años aun estás aquí en mi corazón, como la primera ver vez que me enamoré de ti, cuando quería sentir mucho amor y dar todo de mi (Whole lotta love - LZ), aveces decimos por toda la vida porque justo en ese momento tocamos el cielo y creemos que nunca nada va a cambiar, creemos que todo será positivo y que no habrán retos en la vida, como personas en pareja, nuestros retos nuestras dificultades, nuestras discusiones o simplemente la monotonía hace que cambiemos ese "tocar el cielo por tocar la tierra" y ver o menospreciar a donde se había llegado cuando se estuvo ascendiendo. Contigo tengo algo mas fuerte que eso, no solo lo toqué, viví ahí por un corto tiempo (Bryan Adams - Heaven) y por momentos me pregunto ¿debería pensar en el pasado para no quererte? y me respondo NO. Cada persona se construye y se reconstruye, cada cosa que nos pasa sirve para crecer y evitar pasar por ahí otra vez, pero ¿será que a todos nos pasa eso?... o simplemente pasa, nos lamentamos y ¿dejamos que vuelva a pasar?, no sé, depende de cada persona. Me odio por no haber evitado lo que nos pasó en el pasado, lamento mucho tener 16 años más que tu, no por el echo de sentirme mayor, es por el hecho de que tu lo sientas y en algún momento te avergüences, en el pasado lo sentí, el no poder ser parte de tu sociedad, de tu familia, conocidos, etc. Más allá de ser hermano de Nancy, creo aveces que era una buena excusa para ocultarme, y en parte yo aprovechaba esa excusa para tener algo lleno de aventura, de secreto que hace que la pasión se viva a otro nivel. Hoy que tienes pareja y yo también, podría aventurarme a jugar con eso para sentir esa adrenalina de lo prohibido, pero es jugar con los sentimientos de alguien, lo hice antes, y me lo hicieron a mi y no fue nada chevere, fue doloroso, casi hasta la muerte. Por eso hoy, que estoy tocando más la tierra que las nubes por el respeto al amor que tu novio te tiene, y por mi pareja actual, te dejaré en paz, y seguiré amandote, suspirando y añorandote toda mi vida porque creo que lo que tenemos es para la eternidad (José Ángel Buesa: La despedida).

Lunes 26 de septiembre

(contexto) Estuve con Sulhy hace dos semanas en vacaciones en piedecuesta. Vendi la casa y pague el Apto 621. Sin empleo, con miedo de viajar a USA. (ahora si...)

Y ahi estás tu de nuevo Daya.. metida en mis pensamientos, de dia y de noche, no se si hoy que se fue Sulhy para Medellin me pesó la soledad o si fue haber hablado con DY durante el dia y saber que aun piensa en mi cuando ve películas romanticas. Analizo y pienso.. estoy dispuesto a volver a sufrir?.. su personalidad de... que me parece que no siente nada y es un tempano de hielo pero de repente todo, esa personalidad indescifrable que me impulsa como el viento a las nubes que contantemente me jala sin que yo quiera, y por momentos me dejo arrastrar como el rio arrastra una hoja de arbol, sin control, sin saber a donde me llevará, sin conocer un rumbo y puede que sea el mar o me quede atrapado entre otras cosas o si simplemente me hundo como ya me pasó una vez. Como saber si lo que ella siente es sincero, como saber si el día a día o la monotonia hagan que cambie de parecer y me hiera aun mucho más profundo. No lo sé, solo sé que se hace incontrolable, me llena de ansiedad pensar en ella, saber que existe que ese amor loco camina por las calles y la gente pasa al lado de ella sin saber lo enormemente valiosa que es para mi. Hoy busque un par de canciones, aquellas que hablan de lo buena persona que son nuestras parejas.. pero veo que no, no es así. Yo no la amo por ser buena persona porque vi su lado mas oscuro.. tengo tantas ganas de hablar con ella y saber todos los detalles de mi ausencia, saber su lado personal, pero quiero hacerlo dentro de las sabanas, abrazados sin afanes, solo ella, yo y musica bajita de fondo, eso y nada mas. Nuestros cuerpos nuestras almas juntas que se aman pero que no pueden seguir una vida juntos.

Solo te voy a pedir algo... quiero la verdad, siempre la verdad, por oscura, dura, cursi, tonta, romantica, fea o linda que sea, la verdad.

"La vida es hermosa, a pesar de sus dolores, y triunfar no es mas que volver a empezar cada vez que uno cae, hay que dejar una cuota de tiempo que no sea para ganar plata sino para cultivar los afectos. Si tienes una pareja hay que dedicarle tiempo al amor. Hay que pelear para hacerse un hueco de felicidad en una vida que se nos va, que se nos está yendo. Tal vez no puedas cambiar el mundo, pero puedes lograr que el mundo no te lleve del hocico y esa es la libertad." Pepe Mujica

Sábado Oct 1

Haz que sea honor que cada empresa, familia, persona, mujer, hombre o niño que deposite su confianza en ti tenga equidad o justicia, eres maravillosamente talentosa y profesional, me llena de orgullo y alegría saber que eres abogada titulada, sé que ya has tenido varios éxitos antes de graduarte, así que es retro activo (si ya perdiste los corchos se vale volver a celebrar jajaja). Hoy 3 de octubre de 2022 deposito el primer corcho de jubilo, te deseo mil bendiciones y disfruta cada éxito en tu carrera.

Posdata... Está pequeña la cajita para la cantidad de éxitos que te auguro, pero se vale pedir otra cuando esté llena.

Sábado Octubre 2

Hoy salí contigo a comer quesadillas.. muy ricas por cierto. es uno de los días en que te veo mas hermosa que de costumbre, con esos ojos grandes y lindos. En fin... fue muy chevere poder hablar contigo acerca de nosotros con madurez y no dejarnos llevar por nuestros impulsos, es sano y eso me gusta porque evita que yo también caiga de nuevo en el Karma... al que tanto miedo tengo, pero cuando se trata de ti no sé porque no quisiera detenerme, hoy estoy muy feliz y agradecido por eso, porque me frenaste porque yo ya había perdido el control y de verdad evito hacerlo, obviamente te propuse darte un beso, pero no quería ser atrevido tal vez no quería ser rechazado justamente por que tienes pareja y en realidad no es tan importante para mi, lo realmente importante es poder compartir contigo, conocerte más... estar ahí, te amo, si, con locura si. Pero también debo amarme a mi mismo y aprender a controlarme, se que es muy difícil y es malo tentar al diablo, no quiero hacerlo, solo quiero estar en paz, estar sano y equilibrado emocionalmente, te amo si.. pero también me amo y quiero estar bien!

Martes 4 de Octubre de 2022

Leo tu agenda y me la quiero quedar... jajaja hay tantas cosas lindas ahí, si me encontrara una agenda así en la calle con tanto amor y tanto deseo el uno del otro creo que buscaría desesperadamente a los dueños para que la continuaran. Te quiero contar cómo me siento después de volver a estar contigo.. pero antes un chiste jajaja, (para generar mas ansiedad) - Amor, Dime algo bonito que me haga ver las estrellas. - Telescopio (jajaja, perdon por lo bobo,.. es que tu me alientas así que me atrevo)... ese chiste me recuerda que cuando me iba a ir para USA la primera vez, te compré un telescopio, nunca te lo di porque en ese momento sentí que ya debía superarlo y no molestarte mas, es que me imaginé que sería muy chevere que pudieras ver las estrellas en Anapoima, sabes que me gusta darte detalles, no se por qué, yo no soy así a menos que la persona sea muy valiosa para mi, cuando leí eso en el libro "Los 5 lenguajes del amor".. me sorprende que muchos de esos lenguajes me salen naturalmente contigo.. en fin, ahora si... Aun continúo sintiendo nervios antes de salir contigo, cuando nos vimos en salitre fue muy especial a pesar de que el sitio era improvisado, eso me encantó. Me gusta pasar tiempo contigo, reir, contarnos cosas, es lindo saber de ti frente a esos ojos hermosos, sin embargo creo que fue un auto- saboteo vernos al siguiente día porque la noche anterior no dormiste bien y tuviste que empezar muy temprano, era obvio que estabas muy cansada, en cambio yo había dormido muy feliz y dichoso, pero quería verte cuanto antes.

Anoche tuvimos muchos sentimientos encontrados pero creo que debíamos hacerlo, sé que no era un plan de rumba, de diversión, sino de conectarnos nuevamente como seres humanos que se aman, me sentí un poco incomodo por momentos porque sentía tus dudas, que no querías darte completamente porque no quieres hacer daño, y lo entiendo. Sin embargo también me sentí por momentos muy especial y agradezco mucho por haber pasado la noche contigo por mirarte frente a frente, abrazarte y hablar contigo, quería expresar muchas cosas que sentía y tuve la oportunidad de hacerlo acerca del perdón acerca del olvido y sabiendo que sobre el futuro no podemos hablar mucho porque es incierto, y pudimos vivir una noche como si fuera un día cotidiano juntos añorando poder tenerte siempre para vivir en un apartamento como ese en una zona muy bonita segura y tranquila, acompañar a la mujer que amo, con mucho tiempo, pero con responsabilidades y metas... aproveché y me permití soñar.

Sentí tu dolor por lo que pasó, añorar seguir juntos como familia o pensar que todo hubiera sido diferente, sentir tu melancolía me partió el corazón. No te sientas mal por haberlo hecho. Sé que has tenido que pasar por otras cosas (adicional a las nuestras) que también te han traído traumas, eso fue nuevo para mi, quisiera escucharte, alentarte y ayudar a superarlas, a recuperar la confianza y poder disfrutar del amor libremente y apasionadamente, me lamento por no poder hacerlo y porque el tiempo en este momento no es suficiente. Posiblemente lo que vivimos no podamos hacerlo nuevamente en poco tiempo (ojalá que si jaja) pero siempre estaré agradecido con la vida, y contigo por darme la oportunidad. Estoy Feliz, y reconozco que no 100% porque quisiera hacerlo todos los días de mi vida.

oliendo tu aroma... me sentía tan pleno, tan lleno, y sí...

Octubre 12. 2022

Es una pena, volvi a sentir la ilusion de querer estar contigo, es una pena porque no se cuanto tiempo duraré en reponerme nevamente, seran 2 año?... que mi Dios me guarde. Siento que contigo vivo una sosobra constante porque sigo dandole un gran valor a la persona que es, pero me doy cuenta que es solo eso una ilusion. Es duro pensar que no podre estar con la persona que amo tan intendamente, puede ser una ilusion y lo se.. eso es. porque me imagino el futuro junto a ti y veo muchos desprecios, veo mucho silencio y qe solo busques tu propia felicidad sin importar la mia. Es una mierda sentirme asi. solo le pido a Dios que me ayude a superarte lo antes posible. Quisiera encontrar una persona similar a ti, con una mente tan inteligente y un cuerpo ermoso, a quien yo quiera y que me quiera.

A veces pienso, no debería expresar tanto mis sentimientos, porque eso transmite susceptibilidad, o debilidad, no sé... soy fuerte en muchos sentidos y a veces me sorprendo de la capacidad que tiene el ser humano en resolver y seguir adelante a pesar de las cosas duras que nos pasan. Muchas personas demuestran el amor de formas diferentes, mi naturaleza me lleva a hacerlo de varias, tal vez entendiéndote, apoyándote, haciéndote respetar, protegiéndote, cuidándote, preocupándome por ti o haciendo el amor de la forma más placentera posible (algunas cosas las pude hacer... otras no.. y los dos sabemos las razones). Aprendí y aprendo mucho del amor día a día porque es algo que busco, pero cada vez que aprendo más, me doy cuenta que es tan difícil amar a alguien y siento que es algo que se obtiene por suerte o por saber escoger, yo te escogí porque me dejé llevar... dejé que mi mente, mi cuerpo y mi espíritu se enfocaran en buscar la felicidad en ti, pero la felicidad son muchas cosas no solo alguien, es la vida cotidiana, nuestras carreras, nuestras familias, lo que hacemos en el tiempo libre, yo quisiera que todo eso fuera contigo porque llegaste a mi vida trayendo todo lo que añoraba, lo necesitaba y estuviste ahí con todo lo que quería y me diste mucha paz y amor (así lo sentí). En fin hoy en día soy un libro abierto que sigue aprendiendo y podría amar a alguien más pero siempre serás la base de lo que quiero, sé que es difícil de superar y eso de alguna manera me aferra a ti pensando o deseando que podremos estar juntos y superar todo lo que venga solo si los dos tenemos la misma visión, si no... no funcionaría. También quería decirte que me gusta ser parte de liberar tus culpas por el pasado, y que si volvimos a encontrarnos y estar juntos en este tiempo fugaz sea para darte nuevamente alas y que puedas disfrutar la vida desde otro punto de vista.

Octubre 13 / 2022

No tengo muchas ganas de escribir, pero tambien creo que es importante plasmar lo que hoy siento. Despues de la discución que tuve contigo me di cuenta de un defecto que tienes... que lo pueda tolearar.. no se, es dificil.. pero te pongo en contexto, las discusiones que hemos tenido han sido por momentos en que has estado de mal genio y me has hablado sin piedad, pasó el día que me criticaste por haber leido tus correos y tus fotos, eso fue hace 2 años, y me lo recriminaste horriblemente, hace 1 año y medio despues donde te dije que yo hacia investigaciones para compara carro, me dijiste que me gustaba tener control sobre todo y que me gustaba investigar tanto así que había violado tu privacidad, pusiste como tema mas importante ese problema que lo que había pasado (refiriendome a que me habías sido infiel), fuiste muy dura, pensé que me habias perdonado por eso pero aun estaba en tu corazon... seguramente ese dia estabas de mal genio y no tolerabas nada.. tus hormonas?... no sé pero posiblemente, y el 11 de Oct me hablaste muy mal tambien por no haber ido a San Gil, fuiste grosera como si hubiera sido una obligación y no un favor. Gracias a que no hice eso tuviste que viajar hasta alla.. lo bueno es que te voy a poder ver aquí jajaja, sin culpa, no planee nada. En fin al siguiente dia me pediste disculpas y como siempre lo dejé pasar.. ahora se que los dias que tengas mal genio vas a tratarme mal y sobretodo si tengo algúna deuda de favores contigo. Te mencioné que no lo habia hecho intencional sino que solo se me habia pasado. Eres dura, te gustan los resultados y tambien el control, no te culpo, es tu personalidad. Para mi son banderas rojas porque si el problema es grave sé que me vas a atacar y hacer sentir culpable. Aun sigo enamorado de ti, y no se cuanto tiempo más me va a llevar superar lo que siento por ti, creí que lo había superado hace unos meses hasta que me escribiste en la agenda y me contaste sobre tus sentimientos hacia mi. Que momento lindo saber que yo no había sufrido solo sino que también me querías y lo guardabas en silencio. Mañana llegarás a Piedecuesta, me hubiera encantao no haber venido con Zuly porque no tendrias eso metido en la cabeza, pero no podía cancelar por respeto a ella y no tenia ni idea de que fueras a venir. Hoy estoy feliz porque te veré aquí y podré compartir contigo varias experiencias nuevas que me quedarán en la memoria, cosas buenas y espero que no hayan cosas malas, solo quiero compartir, pasear, disfrutar de verte y compartir contigo así no te pueda besar ni abrazar y menos hacer otros placeres intimos. Te espero, y deseo mucho verte, solo eso. Quien iba a pensar que despues de tanto tiempo si podamos estar aquí. He reflexionado sobre el día que pasamos la noche, un día extraño, no fue mágico, tengo que reconocerlo, pero fue genial poder volver a sentir tu cuerpo, estabas tan diferente, sentí el cambio, eres tu pero con bloqueos que te pudieron dar el hecho de que aun tienes novio adicional por lo que viví con Zuly a pesar que ya no tenía en ese momento una relación con ella. Aprovecho para contarte por qué terminamos, sabes una parte pero no todo y no creo que pueda contarte detalles porque involucran a mi hermana. Terminé con ella porque vi que no puedo tener una relación sana si aun te sigo amando, yo inviertía mucho tiempo con ella, la comunicación durante el día era muy constante y nos veiamos muy seguido, sabía que no podía estar contigo y decirle mentiras a ella, (no me gusta decir mentiras) y menos engañarla, adicional no pude nunca confiar en ella porque tiene varias exparejas o ex romances fugaces (en la fiscalia hay muchas relaciones pasajeras y aventuras sexuales, aberraciones de todo tipo, mezclado con asensos, favores, etc... no es un sitio para una mujer con una relación seria, adicional hizo parte de todo eso por algún tiempo, no por asensos, solo por placer), ella ha traicionado a sus parejas en momentos de rabia, y eso me podría pasar a mi, por eso no dejé que fluyera como lo haría cualquier persona en una relación, los problemas llegan tarde o temprano, las discusiones o los malos entendidos también y quise evitar que nuestros desacuerdos desencadenaran nuevamente una puesta de cachos, asumí siempre que ella estaba con otra persona (en caso de que pasara no me dolería) negó nuestra relación muchas veces hasta con personas que no tenían nada que ver en el trabajo y en su vida personal, así que preparé mi mecanismo de defensa y no me involucré. El día que fue con Nancy a Medellin se perdieron toda una tarde (me contó varias cosas que no puedo mencionar) y sólo pude hablar con ella al día siguiente, después de eso sentí que definitivamente no llegaría a ninguna parte nuestra relación y por eso decidí dejar las cosas así y no enredarme la cabeza. Sé que estaré mucho tiempo sin pareja y que más da... no importa, ya lo he hecho y lo puedo volver a hacer, mi foco quiero que sean mis hijas, por lo menos 3 años más (100%) después ellas van a querer su espacio y me necesitarán pero no de una forma tan activa como en esta época, creo que también será bueno para mi, porque quiero estar tranquilo trabajando juicioso y retomar mi carrera profesional, al principio será difícil pero con trabajo fuerte y moviendome correctamente sé que puedo re-encaminarme allá o aquí... no lo sé, las condiciones y el tiempo lo dirán.

Sabado 22 de Octubre...

Que difícil es escribir aquí en guayabal donde hay tantas distracciones entre ellas la que más me gusta, así que seré breve ups no alcance a terminar, escribo en un rato.... 7pm, Ya, creo que podre decirlo aquí está poco más relajado... no espera... 8:45, creo que ya.... Tienes las nalgas mas hermosas que he visto en mi vida jajajaja, te quiero cielo!

Octubre 28. 2022

Majestuosidad, hermosa palabra que sólo debería usarse cuando ocupas el mismo espacio dónde yo estoy porque así lo veo, es extraño lo que acabo de escribir, y por eso mejor me explico. Se que podrá sonar cursi y hasta raro, pero me ha pasado últimamente. He estado en varios sitios antes de que tu llegues, por ejemplo en la 93, en Piedecuesta, en Guayabal y en la 72 (me encanta ser quien te espera porque de alguna forma y en algunos casos puedo ordenar u organizar todo para que tu estancia sea lo mejor posible)... volviendo a la majestuosidad, antes de que arribes me imagino que llegas a ese lugar como una simple mortal y no puedo creer que un ser tan importante vaya a estar ahí, en mi mente y momentáneamente eres un ser utópico que ocupará un espacio real, y no puedo concebir que alguien tan majestuoso como tu vaya a compartir ese espacio conmigo, yo tan banal, tan simple, tan humano (y no es que te endiose ni nada por el estilo... por eso sabia que iba a parecer raro) sólo que a veces creo que es un sueño que podamos volver a compartir, volver a hablar, volver a tocarnos, a sentirnos a compartir, es como si fueras un ángel que tiene permiso de estar en la tierra por poco tiempo y decides estar conmigo. (sabia que iba a sonar cursi... perdón jajaja) Para mi ha sido muy lindo que hayas sacrificado parte de tu tiempo para que estemos juntos, y al igual que los cirqueros me aprovecho de la frase "Por pocos días... no digas que no te avisamos" y has querido estar en esta bella función improvisada que nos ha mantenido felices. No sabemos que nos depare el destino mmos atesorado muchos recuerdos, risas, abrazos, el mejor sexo del mundo y el amor más sincero (así lo he sentido), así nuestra relación (sin nombre) funcione o no en el futuro, te agradeceré toda la vida por estos días... y se que vas a pensar que no necesito agradecerte y que fue un gusto, así que con mayor razón lo digo porque para mi también es un gusto poder consentirte, mimarte darte todo mi amor.

Octubre 31, 2022

Hoy me voy para USA y sufro como un loco por dejarte y no volverte a ver frente a frente, me duele tanto no poder llevarte conmigo, por no poder estar más tiempo juntos, me duele saber que sufres por mi. Uno cuando ama con todo su ser quisiera que la otra persona no sufra nada, que esté en paz y sea feliz, pero los dos sabemos que no es por gusto, por mi me quedo aquí así pueda verte solo una vez a la semana para mi sería suficiente (minimo, pero suficiente) a veces pienso en el noviazgo que tienes con David y hoy pensaba en que posiblemente estabas con el y lo envidié porque él si te pudo ver hoy (bueno... tengo que ser consciente que yo te robé por varios fines de semana), no se cómo sea su relación y a decir verdad no me interesa saberlo, ojalá que no lo hagas sufrir lentamente a menos que necesites seguir con el por un tema sexual o de compañía (aunque igual sería egoísta), solo quiero que estés feliz así sea en otra relación. Creo que podrías tener una gran relación con la persona que tu escogieras porque eres una mujer tan completa, tan inteligente, tan llena de vida, tan divertida, hermosa, con mucho futuro, veo que es muy fácil desearte y enamorarse de ti, por momentos también pienso que tener el amor idílico (a la que se le muere la pareja) podría ser sano para mi porque ese sentimiento de deseo de echar de menos y amar intensamente se prolongaría por el resto de mi vida. Según como entiendo estás con el por un compromiso afectivo qué él necesita, y de eso aprendí (para mi) que no debo darle esperanza a tener una relación con alguna de mis ex y aunque nunca le pusimos titulo no te considero una ex, te considero el presente en mi corazón porque nunca te superé, nunca se extinguió ese sentimiento de amor. Hoy en día nos decimos que nos amamos, pero creo que tu sabes que te amé desde hace mucho tiempo, solo no lo decía por no asustarte, y cada vez que me lo dices y me lo demandas me lleno de felicidad y paz, y siento que todas las dudas e incertidumbre se desvanecen, añoré tanto que me lo dijeras (se que soy un tonto romántico y perdón por eso, pero así es), fue excelente que el portugues te permitiera liberarlo y hoy en día no decirlo como un sinónimo de querer, sino en español y con todas sus letras, nunca lo he escuchado a viva voz pero no importa y no sientas presión, seguramente tu personalidad o tal vez un poco de falta de confianza no te permitan decirlo y está bien, entiendo que no quieres sonar cursi o romántica, prefiero así a escucharlo sólo por compromiso.

En estos días también analisaba que conoces tus defectos y estados de animo que pueden afectar nuestra relación, sabes que soy muy analitico y veo algunas cosas desde muchos puntos de vista... a veces me da miedo saberlo porque tengo opiniones muy claras a cerca de lo que quiero, de lo que me conviene y de lo que merezco... quise no ahondar en el tema para no hacerme enredos en la cabeza y pensar que tal vez no funcionarían las cosas por las que pudieramos chocar, sé que son temas que en algún momento lo tengamos que hablar personalmente si nos damos la oportunidad de convivir y se que no serán temas tan fáciles de tener, pero voy conociendote más para saber como eres en todo eso que te da cosa mostrarme abiertamente, adicional estoy trabajando en mi para darme valor y mejorar en algunos aspectos (by the way... he descubierto que valgo mucho jajaja) me encanta como me siento al tener una relación de enamoramiento contigo y puede sonar cliché pero al estar contigo siento que debo ser mejor persona y me fascina eso que generas en mi, siento que me faltas para ser mejor persona, mejor ser humano, a veces demostrar todo lo que sentimos es como una luz gigante puede encandilar y hacerte estrellar, veo que tu das tu luz (sentimientos) como una linternita chiquita que me permite ver una pizca pero que con eso puedo seguir adelante para descubrir todo el paisaje.. por eso ahora creo que trataré de no mostrar todo lo que siento para evitar ser menos-valorado o auto saboteado, mas adelante tendremos nuestras discusiones y veremos si nuestro amor es mas fuerte que un enamoramiento o una intensa pasión emocional.

Hoy cuando pienso en las niñas me da tanta alegría por poderlas volver a ver pero tengo un sinsabor... un puto nudo en la garganta que no me deja ser feliz, y me pasa lo contrarío, me siento medio "sad"... tanto que critico esta ciudad, nuestra Colombianidad y malicia indígena (de mierda) y me duele dejarla sólo porque tu estás en ella y no te puedo llevar (y saber que a ti si te gusta Bogotá y este gobierno... ok, tienes tus razones y creo que nunca llegaremos a un acuerdo y que sólo al pasar el tiempo sabremos que fue bueno y malo de lo que vivimos como país, como gobierno y como cultura... o puede que solo se excusen de la situación mundial), en fin yo me sacrificaría sólo por ti y por lo que siento, pero sé que mis chiquitas necesitan mi apoyo desde muchos puntos de vista (se que esto lo tienes super claro)... que mierda que no todo llegué completo a nuestras vidas pero también creo que si no fuera así no lo valoraríamos de la misma forma, ¿eso será madurar? ¿será una prueba que la vida nos pone para sentar cabeza y que cuando tengamos el 100% de lo que deseamos no lo despreciemos?... quizá, y es difícil pero sí así maduramos para evolucionar... bienvenido sea., duro y rudo pero si es necesario aprender y sí es el único camino, así lo haremos hasta que seamos conscientes de lo que tenemos, de lo que necesitamos y de lo que en realidad nos hace falta.

Te amo tanto mi vida, no sabes cuanto te añoro, cuanto te deseo, cuanto estoy dispuesto a hacer y a dar para que estemos juntos. Así nos tocó y no se aun que nos falta pasar, se que no cualquiera podría superar lo que estamos viviendo y lo que pasará de ahora en adelante, pero espero que podamos salir adelante con todo y ser felices por el resto de nuestra vida.

(no puedo dormir, así que escribí un montón de cosas)

Febrero 1, 2023

Siento que quieres mantener reserva de muchas cosas de tu vida familiar y de amistad, lo respeto, es tu forma de ser me he dado cuenta que tu estas luchando tus batallas y yo las mías, pero no somos un equipo, el hecho que aun tengas pareja dando esperanza a otra persona me hace sentir frustrado porque son tus decisiones, no entiendo porque pero las respeto, no puedo pretender tener control sobre ti, a veces me siento cohibido de llamarte porque no sé con quién estás o en que estás, no quiero importunar y me siento como si fuera el otro, no tenemos nada formal, no somos ni novios, ni comprometidos ni amantes, somos como dos enamorados pero no hay nada serio ni formal, y eso me hace sentir tan mal, por respeto a David siento que no deberíamos continuar si aun tu y el tienen esperanzas; también saber que no quieres que decirle nada a Nancy y a ellos es como si lo nuestro solo haya sido una aventura.

Cada día que pasa me doy cuenta que no quiero regresar, no tengo planes de volver por tu parte sé que estás organizando una vida allá y está bien, lo entiendo. Me gusta vivir aquí, es más organizado y hay muchas oportunidades, quiero hacer mi vida aquí aunque no se que me depare el futuro, creo que lo mejor es seguir nuestra vida y si el futuro nos permite estar de nuevo juntos e intentarlo sería lindo, pero los dos sabemos que es una ilusión que no sabemos si se llegue a dar, creo que una vez lo habías comentado, eso me ha hecho pensar que es muy difícil esperar varios años y seguir como si nada, no convivir, no compartir, nuestra falta de comunicación y nuestra sexualidad hace que nos distanciemos, eso me afecta también.

Este fin de semana sentí como un dejabu, haces tus planes y tus cosas, no tengo ni idea que pasa por tu cabeza, yo te amo y quiero que estés bien sea conmigo o no, y en vez de estar dejando que la vida se nos pase (sé que eso lo hace la distancia y es normal) y sentir que no nos tenemos el uno al otro, me hace sentir muy solo, pero dejar que lo que tenemos se vaya extinguiendo de a poco es cruel y duro tanto para ti como para mí

Me hace sentir tan triste hablar de esto y dejarlo ahí… pero sé que es lo más sano, se que tardaré en reponerme mucho tiempo porque eres el amor de mi vida, pero he aprendido que forzar las cosas no es bueno, lo que es… es y en este momento siento que no somos.

Te ofrezco una amistad, veo qué eso es lo que somos… amigos

Nuestra complicidad está afectada por la falta de comunicación y tiempo

DY:

Yo te amo mucho y añoro cada momento que vivimos porque para mí fue muy especial, cuando te fuiste para mí fue muy duro yo llore por días porque sabía perfectamente que no ibas a volver y que muchas cosas serían difíciles.

Desde el primer día fuiste otra persona, yo pasé a un segundo plano y como yo pensé que sería fue diferente, lo único que hiciste fue alejarte de a poco y eso fue doloroso para mi y tú lo sabes.

Todo lo que yo planee sacar la visa, estudiar inglés que de hecho hice por ti lo hice con todo el amor y la esperanza del mundo porque pensaba dejar todo sin importar y te lo dije. Tú te encargaste en 3 meses de frenarme en muchos aspectos, así que claro lógicamente tengo que continuar pagando cosas y trabajando si a eso le llamas hacer planes.

- Nunca me dijiste voy a estudiar inglés para irme a vivir contigo, dijiste que necesitabas mucho el inglés para tu vida profesional, no sé a qué te refieres a que te frené? Estudiar siempre será un avance, mi compromiso contigo era 100%, no se que esperabas o que como fuera, yo soy así, sencillo, muy tranquilo, de pronto muy normalito para ti después de vivir solo emociones juntos, la cotidianidad no es divertida, pero sin eso no podemos hacer el resto de cosas más divertidas, los dos sabemos que un día típico es así, aburrido. Comentamos lo mas destacado de nuestras vidas, de lo que vemos, leemos o sentimos, pero el 90% es muy tranquilo, en fin.

Siempre e sido muy reservada sin embargo a ti quisiera contarte todo pero de nuevo y no por culparte o algo así, tú solo me decías voy a descansar voy a hacer eso lo otro hablamos después y así se fue tornando todo, y yo tomé la actitud de okay te digo lo básico de mi día y listo.

- Gio: unca conocí esa faceta de que me contaras todo, no se que es todo, supongo que no me lo gané por estar ocupado los primeros días de mi estadia aquí tratando de hacer todo rápido porque no tenia ni en que moverme ni donde vivir, pero está bien, se que necesitas la atención y disposición total y yo no la tenía por obvias razones, yo me acuerdo que si te conté todo, hasta mi relación fracasada con Helena, con detalles vergonzosos y tristes, pero en fin cada uno cuenta lo que quiere

Por otro lado tienes razón en muchas cosas que dices y esta bien yo no tengo porqué hacerte sentir así por el tema de David solo me parece gracioso porque tú no me pusiste atención a lo que te dije sobre eso sin embargo respeto mucho tu decisión y esta bien obvio me duele pero estoy de acuerdo.

Gio: En cuanto a tu novio: No es que no te ponga atención, solo que no encuentro lógica, adicional me dijiste un día que estarías con él por un año y medio y si no cambiaba algunas cosas lo dejarías. No se como haces para no sentirte mal en tener una persona ahí tratando de ser o hacer lo que tiene que forzar para estar bien contigo, o no sé a qué te referías, como eres reservada en eso da para muchas interpretaciones, no se para que tener una pareja si hay tantas reservas, temas intocables o secretos, supongo que son vicios de tu profesión (odio eso de esas profesiones, la reserva del sumario, la vida en pareja es diferente, si uno quiere tener sus tapados mejor no aventurarse a una relación).

Gio: Te decía que sentí este fin de semana como un Déjà vu, porque desconectarte tantas horas, yo todo preocupado, estresado y aparecer en la finca “tomando solecito” me pareció tan raro. Perdón, pero me recordó cuando hablabas de Daniel diciendo que era un amigo al que tú le gustabas que era medio baboso al igual que muchos y después me enteré que era tu pareja y se que tenían tanta confianza tan parceros que me dió envidia poder visitarte en tu casa, conocer a tu familia, y saber que viajaban juntos, tenían sexo casual, en fin, después fueron novios, te pegó el covid y tuviste susto de embarazo con él, pero eres tan reservada u oculta que no lo mencionaste. Es duro recordar todo eso y ver como hablabas de mi, minimizando quien era yo. Como no tengo mucha información solo puedo llegar a la conclusión que debes decir que soy un amigo tuyo, el hermano de Nancy que vive en USA, yo no quiero invadir tu privacidad como algún día lo hice (nuevamente me arrepiento de eso) y prefiero dejarlo en suposiciones, llego a esa conclusión porque nunca me mostraste, siempre oculto… y como dice el meme…

DY: o te e sido muy sincera, manifiesto lo que me pasa lo que pienso, lo que me molesta y demás a ti te toma mucho tiempo llenarte de motivos y dejar todo. Y si algo tan simple no se pudo arreglar en 3 meses mucho menos años de lo mismo.(como este fin de semana dije no puede ser, estoy pasando por el peor momento de mi vida y el se pone así nunca entendí porque, no planeo todo en mi vida simplemente estaba muy aburrida y a parte me llegó la regla, mi papá dijo vamos a la finca el sol le sirve y me levanté y me fui con el en flota se me quedó el cargador pero tú no confías en mí y ese es el peor problema y obvio tienes porqué).

Gio: Te parece algo simple que tengas a otra persona y que después de esperar 3 meses todo sigue igual, con decirte que le conté a mis hijas que teníamos una relación y que posiblemente tu me visitarías cuando tuvieras visa, yo me siento orgulloso de estar en tu vida, al parecer tu no, soy el otro, creo que esa es la verdad.

DY: Gio me duele mucho y de todo corazón deseo que todos tus planes se cumplan, que tengas mucho éxito! eres una persona admirable lindo con muchos skills jajaja que merece todo lo mejor del mundo, yo te amo tanto que a veces ese te amo también es mirar desde lejos y sonreír por tu vida y tú felicidad así no sea conmigo.

Buscar este blog

DY

Oportunidad de ser Feliz

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Diseño de mujer